Dispendioso SLB

O primeiro jogo da era Camacho à frente do Benfica terminou num desolador empate frente ao Vitória de Guimarães. Foi um jogo marcado pela grande afluência de público ao estádio da Luz, por palmas à equipa e treinador no fim do jogo e mais um escandaloso falhanço do Nuno Gomes em frente à baliza.
Mas este jogo marcou também o início de uma nova era no Clube e no seio da sua massa adepta: a entrada à Petit na era do Marketing e da exploração da imagem do clube. Nada de tão amador e barrasco como as famosíssimas “Operação Coração”, “Operação Fica Amaral”, ou, mais recentemente, a campanha de venda de Kits de sócio que o presidente do clube jurou a pés juntos que se não atingisse o número de vendas a que se propunha, demitir-se-ia… Aliás, basta lembrar que o cérebro por detrás das duas primeiras, continua, muito merecidamente, no xilindró…
A realizar operações, que sejam a sério, que com o Glorioso, não se brinca! E desta vez é a sério… Esta iniciativa fará do Benfica um clube ao nível “do que se faz lá fora”.
A partir de agora, de cada vez que o Benfica marca, são golos em carteira!
Passando a explicar: o Benfica, em parceria com um dos seus patrocinadores, que eu não vou publicitar aqui de forma gratuita, direi apenas que dá o nome ao centro de estágio do clube e cuja sigla começa em “C”, acaba em “D” e lá pelo meio tem a letra “G”, aproveitou o renascer da fé que o regresso desse bem amado espanhol proporcionou, para oferecer aos seus sócios e adeptos a possibilidade de terem um cartão de crédito de marca Benfica. É verdade. Agora, de cada vez que algum benfiquista quiser comprar alguma coisa a crédito – leia-se sem dinheiro – poderá, com imenso estilo e de uma forma muito “cool”, sacar de um cartão vermelho, com uma águia – uma águia a sério – estampada, de perfil, como se fosse um hieróglifo egípcio, e brandi-lo na cara de todos os ateus e infiéis, como se de uma bíblia com banda magnética se tratasse…
Não faço ideia de qual será a TAEG desta nova prova de grande Benfiquismo e amor ao clube, mas que raio, isso interessa? Conhecendo alguns dos benfiquistas que eu conheço, atrevo-me a dizer que não há Cobrador de Fraque que se atreva a ir cobrar o que quer que seja por respeito a essa grande nação composta por seis milhões (ou serão vinte?) de fiés devotos, que, munidos de cartão de crédito, substituem o fervor religioso pelo ímpeto consumista… A bem do Benfica, claro… As peregrinações a bandalheiras oportunistas, como Fátima, onde se gasta “o nosso rico dinheirinho em quê?!! Em velas senhores!!”, já eram… Agora as peregrinações são feitas à Media Markt e ao Colombo onde se gasta “o rico dinheirinho deles” em televisores, sistemas surround e algum livrito que “aquela loja de ares condicionados também vende”… Mas o Deus Benfica é um Deus generoso… E recompensa a fé inabalável dos seus fiéis… consoante o valor da dívida, claro está. Mas não deixa de ser generoso. Ao contrário de algumas seitas religiosas, que se aproveitam da boa fé dos seus fiéis, cravando-lhes dez por cento dos seus rendimentos. Onde é que já se viu ter de apresentar I.R.S., comprovativo de morada e três recibos de ordenado para poder frequentar uma igreja? Mas acabemos com as metáforas de cariz religioso… O que o patrocinador do Benfica se propõe fazer é o seguinte: por cada golo que o Benfica marque, abate no valor da dívida um valor em euros. Valor esse que dependerá do valor da dívida ou do movimento do cartão. Assim, um sócio do Benfica que tenha uma dívida ou movimente no seu cartão qualquer coisa como… mil euros, terá ainda mais motivos para saltar de alegria a cada golo do Nuno Gomes, já que esse acontecimento, cada vez mais raro, lhe valerá um abatimento na dívida de… dois euros!
Dois euros por golo! No caso de a dívida ser algo entre os cento e cinquenta e os trezentos euros, cinquenta cêntimos para sócios com quotas pagas, quarenta para não sócios… Ora, eu sei que quem dá o que pode a mais não é obrigado, e que não se deve desdenhar o que nos é oferecido, mas acho que esta soberba iniciativa pode vir a ter efeitos contraproducentes: todos nós sabemos que os avançados do Benfica, em particular o número vinte e um, não lidam bem com a pressão. Lembram-se quando o dito avançado ficou de pagar uma conta a uma conhecida cadeia de Fast Food, cujo nome começa em "Mc", acaba em "´s", e pelo meio tem as letras "Donald", com golos? Pois… até hoje os desgraçados continuam à espera… Já se fala em penhorar-lhe a casa… Isto é muita pressão para o pobre coitado, que daqui para a frente, sempre que falhar um golo, não estará apenas a contribuir para a ineficácia da equipa, mas a meter a mão ao bolso de todos os Benfiquistas. Convenhamos que ter o terceiro anel a chamar gatuno a alguém que não seja o árbitro é uma ideia um pouco estranha, mas que se tornará realidade muito em breve. Os adeptos passarão a exigir goleadas todas as semanas "porque a porra da garrafa foi cara, pá...". E, como se viu esta semana, já é difícil marcar um, quanto mais goleadas...
Agora entendo aquela Flash Interview em que o dito jogador exigiu tranquilidade…
Mas não deixa de ser uma ideia soberba, que será decerto vergonhosamente imitada pelos clubes rivais: o Sporting talvez se prepare para oferecer dois euros cada vez que a equipa vencer um jogo da Liga dos Campeões - “Três pontos que valem dois euros”. E o Porto oferecerá a mesma quantia de cada vez que um dos seus jogadores seja admoestado com um cartão amarelo – “Os nossos cartões valem o seu cartão”.
É claro que semelhante iniciativa só poderia provocar inveja e escárnio aos adeptos dos clubes rivais. Já ouvi descrentes afirmarem, em tom jocoso, que o número de golos não vai chegar sequer para cobrir o valor das quotas... mas vozes de burro, não chegam à Luz...
E enquanto não chega o momento da verdade, apressem-se benfiquistas… nunca se sabe se a próxima contratação não será o novo Eusébio!