Ora, eu normalmente até nem me preocupo muito com o que os outros pensam de mim sem me conhecerem.
Como não tenho o hábito de julgar pelas aparências, não me chateio muito com isso.
Preocupo-me só em estar bem com as pessoas que me são próximas. Essas sim, importam-me.
Os outros bem podem pensar aquilo que quiserem - desde que não o digam em voz alta, senão eu choro… copiosamente… como uma menina…
E também não me preocupa por aí além o que alguém possa pensar de mim, depois de ler o que eu aqui escrevo. Até podem expressar a suas opiniões, que é para isso que servem os comments, que eu depois apago-os se não me agradarem.
Vivo em paz com o universo, sou uno com a galáxia, as estrelas são minhas irmãs e vou decepar o anormal que googlou as palavras "ejaculação canina” e pensou que seria aqui que iria satisfazer a sua curiosidade!
Realmente, eu já escrevi aqui as palavras "ejaculação" e "canina", mas não na mesma frase!
Nem sequer no mesmo texto! Porra! Nem sequer no mesmo dia!
Eu até sou um gajo porreiro e tolerante, mas quando alguém insinua que eu tenho pinta de quem domina coisas como, e passo a transcrever: “ejaculação canina”, “gotas milagrosas, para ficar menos timida”, “refugiados romenos”, “Hi5 miudas sexi”, “o que tem a ver a catapulta com a fisica”, “o que é o pulmão do mundo é as ostras?”, “ostra como se desloca”, “luva de freddy kruger” e “tamanho das ostras”, epá, aí, alto e pára o baile…
As pesquisas “miudas a fazer sexo”, "miudas a faser sexo”, “miudas online a fazer sexo”, “gajas a fazer sexo” e “fisgas gajas” são onde eu traço o meu limite... Se estiver bem disposto e tolerante, até aguento com um “cicciollina orgia romana”. Mas não posso aceitar que ultrapassem esses limites, ou qualquer dia já não me respeitam...
Estas são as pesquisas que estão no limiar da minha tolerância e que não me aborrecem assim tanto. Afinal de contas saber que há quem me considere uma opção válida para procurar “miúdas a faser sexo online”, incha-me tanto o ego como ganhar um jogo da malha.
Talvez um dia se proporcione eu juntar aqui meia dúzia de gajas tresloucadas, que se consigam equilibrar em cima dos monitores enquanto fazem coisas giras com os ratos, o hub e o switch, sem que eu perca o sinal da internet.
Mas enquanto isso não acontece, vir aqui continuará a ser à borla, a não ser que alguém queira pagar uma garrafinha de Raposeira do LIDL e receber em troca um private post dedicado só a si.
Agora, coisas como “ejaculação canina” ou “refugiados romenos” são daquele tipo de insinuações que me aborrecem.
Eu nem percebo o que pode levar alguém a procurar sexo com animais nesta altura do ano! Afinal, já estamos no Verão e não faz assim tanto frio…
Eu tenho uma imaginação que me leva a vaguear por toda a espécie de situações absurdas e inconcretizáveis, mas fico seriamente arrepiado com a imagem mental de um tipo gordo e peludo, de boxers aos corações e camisola de cavas branca, sentado ao computador, com uma mini-ventoinha apontada à cara, pensando: “porreiro pá… tenho aqui esta internet toda, aqui, todinha, para pesquisar imagens do que eu quiser, e vou pesquisar… cães a ejacular, que é o que eu sempre quis ver, a seguir à série completa do Verão Azul”.
Epá... Verão Azul é que não…
Eu não sei se o tipo conseguiu ver o que queria, mas para o caso de voltar aqui em busca do mesmo, vou deixar-lhe uma dicazinha: “nudismo nos anos setenta”. No que toca à quantidade de pêlo, deve ser parecido, e não há ninguém a arfar como um louco. Se houver é porque sacou um vídeo do Carlos Lopes a correr a maratona na Costa da Caparica, e nesse caso, foi engano.
Relativamente às “gotas milagrosas, para ficar menos timida”, bom, não serão propriamente gotas milagrosas, até porque só funcionam em largas quantidades, mas tente com cerveja. Vai ver que ajuda e os gajos vão parecer mais interessantes, porque de certeza que isto funciona em ambos os sentidos... Caso contrário, terei de repensar toda a minha estratégia... pela sexta vez este ano.
Também não sei o que tem a ver a catapulta com a física, mas sei que tudo o que sobe, tem forçosamente de descer.
Pode sempre começar por aí.
Ou então pesquisar “Floribela – mamas a apontar para o tecto”.
E já que estou numa de serviço público e prestes a abandonar esta merda, para me dedicar, talvez à poesia, porque estou farto de ser tratado como se fosse um site pornográfico, aqui ficam as respostas para as perguntas que tanta angústia têm causado: “ostra como se desloca” – normalmente de carro. Quando estou com os copos, de gatas. Quando estou mesmo com os copos, arrastado. “luva de freddy kruger” – também gostava de ter uma para descascar pêssegos, mas acho que são ilegais desde o terceiro filme da saga e… “tamanho das ostras”.
Bom… não posso falar pelas outras, mas no meu caso, essa é uma pergunta um bocado pessoal e eu não divulgo essas informações assim, logo na primeira pesquisa.
A não ser que haja uma garrafinha de Raposeira do LIDL pelo meio, e nesse caso, sou doido por cães.
Como não tenho o hábito de julgar pelas aparências, não me chateio muito com isso.
Preocupo-me só em estar bem com as pessoas que me são próximas. Essas sim, importam-me.
Os outros bem podem pensar aquilo que quiserem - desde que não o digam em voz alta, senão eu choro… copiosamente… como uma menina…
E também não me preocupa por aí além o que alguém possa pensar de mim, depois de ler o que eu aqui escrevo. Até podem expressar a suas opiniões, que é para isso que servem os comments, que eu depois apago-os se não me agradarem.
Vivo em paz com o universo, sou uno com a galáxia, as estrelas são minhas irmãs e vou decepar o anormal que googlou as palavras "ejaculação canina” e pensou que seria aqui que iria satisfazer a sua curiosidade!
Realmente, eu já escrevi aqui as palavras "ejaculação" e "canina", mas não na mesma frase!
Nem sequer no mesmo texto! Porra! Nem sequer no mesmo dia!
Eu até sou um gajo porreiro e tolerante, mas quando alguém insinua que eu tenho pinta de quem domina coisas como, e passo a transcrever: “ejaculação canina”, “gotas milagrosas, para ficar menos timida”, “refugiados romenos”, “Hi5 miudas sexi”, “o que tem a ver a catapulta com a fisica”, “o que é o pulmão do mundo é as ostras?”, “ostra como se desloca”, “luva de freddy kruger” e “tamanho das ostras”, epá, aí, alto e pára o baile…
As pesquisas “miudas a fazer sexo”, "miudas a faser sexo”, “miudas online a fazer sexo”, “gajas a fazer sexo” e “fisgas gajas” são onde eu traço o meu limite... Se estiver bem disposto e tolerante, até aguento com um “cicciollina orgia romana”. Mas não posso aceitar que ultrapassem esses limites, ou qualquer dia já não me respeitam...
Estas são as pesquisas que estão no limiar da minha tolerância e que não me aborrecem assim tanto. Afinal de contas saber que há quem me considere uma opção válida para procurar “miúdas a faser sexo online”, incha-me tanto o ego como ganhar um jogo da malha.
Talvez um dia se proporcione eu juntar aqui meia dúzia de gajas tresloucadas, que se consigam equilibrar em cima dos monitores enquanto fazem coisas giras com os ratos, o hub e o switch, sem que eu perca o sinal da internet.
Mas enquanto isso não acontece, vir aqui continuará a ser à borla, a não ser que alguém queira pagar uma garrafinha de Raposeira do LIDL e receber em troca um private post dedicado só a si.
Agora, coisas como “ejaculação canina” ou “refugiados romenos” são daquele tipo de insinuações que me aborrecem.
Eu nem percebo o que pode levar alguém a procurar sexo com animais nesta altura do ano! Afinal, já estamos no Verão e não faz assim tanto frio…
Eu tenho uma imaginação que me leva a vaguear por toda a espécie de situações absurdas e inconcretizáveis, mas fico seriamente arrepiado com a imagem mental de um tipo gordo e peludo, de boxers aos corações e camisola de cavas branca, sentado ao computador, com uma mini-ventoinha apontada à cara, pensando: “porreiro pá… tenho aqui esta internet toda, aqui, todinha, para pesquisar imagens do que eu quiser, e vou pesquisar… cães a ejacular, que é o que eu sempre quis ver, a seguir à série completa do Verão Azul”.
Epá... Verão Azul é que não…
Eu não sei se o tipo conseguiu ver o que queria, mas para o caso de voltar aqui em busca do mesmo, vou deixar-lhe uma dicazinha: “nudismo nos anos setenta”. No que toca à quantidade de pêlo, deve ser parecido, e não há ninguém a arfar como um louco. Se houver é porque sacou um vídeo do Carlos Lopes a correr a maratona na Costa da Caparica, e nesse caso, foi engano.
Relativamente às “gotas milagrosas, para ficar menos timida”, bom, não serão propriamente gotas milagrosas, até porque só funcionam em largas quantidades, mas tente com cerveja. Vai ver que ajuda e os gajos vão parecer mais interessantes, porque de certeza que isto funciona em ambos os sentidos... Caso contrário, terei de repensar toda a minha estratégia... pela sexta vez este ano.
Também não sei o que tem a ver a catapulta com a física, mas sei que tudo o que sobe, tem forçosamente de descer.
Pode sempre começar por aí.
Ou então pesquisar “Floribela – mamas a apontar para o tecto”.
E já que estou numa de serviço público e prestes a abandonar esta merda, para me dedicar, talvez à poesia, porque estou farto de ser tratado como se fosse um site pornográfico, aqui ficam as respostas para as perguntas que tanta angústia têm causado: “ostra como se desloca” – normalmente de carro. Quando estou com os copos, de gatas. Quando estou mesmo com os copos, arrastado. “luva de freddy kruger” – também gostava de ter uma para descascar pêssegos, mas acho que são ilegais desde o terceiro filme da saga e… “tamanho das ostras”.
Bom… não posso falar pelas outras, mas no meu caso, essa é uma pergunta um bocado pessoal e eu não divulgo essas informações assim, logo na primeira pesquisa.
A não ser que haja uma garrafinha de Raposeira do LIDL pelo meio, e nesse caso, sou doido por cães.
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