Fire in the hole!...

Se existe coisa que eu odeio, é chegar a casa e ter a caixa do correio atascada de flyers, panfletos e folhetinhos, impressos em papel reles, geralmente às cores, que anunciam a cura milagrosa para tudo: dores de dentes, urticária, obesidade, amor não correspondido, fraca performance sexual, mau olhado, etc, etc, etc, geralmente assinados por algum Mestre Kitoko, que a julgar pela fotografia, deve ser sósia do Mestre Bambo e outros Líderes Espirituais do género. Que raio de país este em que nem a banha da cobra é vendida com seriedade e brio profissional? Como é que podemos ambicionar ser levados a sério pelos nossos parceiros comunitários, se o melhor que conseguimos ter no domínio da charlatanice é a Maya e o Professor Karamba? Caramba, pá… E isto revolta-me! Revolta-me… Eu exijo que não me tratem como um anormaleco, que acredita em tudo o que vem escarrapachado num papelucho azul, verde ou cor de rosa, prometendo dias perfeitos, milhentos amigos, felicidade eterna, a pessoa amada e um caniche! Eu não acredito nessas tretas! Portanto parem de atascar a minha caixa de correio com essas merdas pá! Já chega de magia negra, branca, feitiços, amuletos, cartas da EDP e outras tretas do género! Será que estes tipos não se apercebem que ninguém acredita nas suas “curas milagrosas das artroses por meios ancestrais”? Meios esses que nunca são devidamente explicados. Porque será?… Ora, um destes dias, depois de abrir a caixa do correio e ter ficado soterrado debaixo de pelo menos um terço do pinhal de Leiria convertido em papelinhos às cores, algo me chamou a atenção. Um desdobrável A4, vistoso, impresso a cores, num papel lustroso e brilhante, que nada tinha a ver com os restantes papeluchos de cinco centímetros que na escola nem serviam para amachucar e atirar à cabeça do caixa d´óculos que se sentava lá à frente. A começar pelo magnífico e sugestivo cabeçalho:
Ora, cliquem para aumentar... As imagens...

Ora, quem é que não gostava de se tornar numa bomba sexual em 60 segundos? Menos do que isso é quanto o rastilho da maior parte da malta leva a queimar – vá lá, não mintam! E isto é uma coisa credível – repare-se no certificado que a imagem ostenta do lado esquerdo “Eleito melhor descoberta científica nos EUA”, como que a dizer: “Acreditem, que é verdade!” E eu acredito, sim senhor. Os americanos, que para além de uns quantos filmes e músicas porreiras, só nos presentearam com os McDonald´s, o Chuck Norris e o 4º episódio da saga Rambo, redimem-se desta forma, oferecendo-nos um produto que, como se pode ler na imagem, estimula a líbido de qualquer pessoa, frígida ou não, ao ponto de se sentir no sétimo céu 10 vezes ao dia!!!!
Fico cansado só de ler: “Sinta a explosão do prazer sem limites!” Uff…
Segue-se depois a famigerada explicação científica.
Sim, porque estes tipos são americanos, mas são sérios.
Esta bomba sexual é feita à base de três plantas: Guaraná, Ginseng Vermelho (claro) e Malagueta. Ora, eu não sei se o sabor será grande coisa, mas quem é que se rala, certo? Graças ao Professor Jelatrick poderei transformar-me numa bomba sexual “em 60 segundos e nem mais um”. É só seguir as instruções: retirar a cavilha (sim, o frasco tem a forma de uma granada) beber e sentir a explosão.
Muito como as granadas a sério, mas essas convém atirá-las para tão longe quanto possível.

“Anda atrás dela mas não ousa atirá-la para cima da cama?” Pois isso acabou! "Acerte no alvo!"

Desde que haja uma cama a jeito, nenhum ser humano será capaz de resistir aos efeitos da Bomba Sexual. Torno a chamar a atenção para o magnífico certificado de qualidade no centro inferior da imagem. Isto é sério, senhoras e senhores.
E chegou finalmente à Europa, tal como a crise financeira. Nunca mais levarei uma nega! Nunca mais serei alvo de risota. A partir de agora serei conhecido como Monstro Adamastor! Sim, porque eu vou encomendar já um arsenal destas coisas!

Como qualquer campanha que se preze, não podiam faltar os testemunhos verídicos. Reparem no amoroso casal de velhotes Paola e Francese M. que brada a plenos pulmões: ”Fazemos amor como miúdos de 20 anos!” Ou como no testemunho ao lado se pode ler o orgulho com que Lorenzo D. afirma: “o meu sexo tornou-se enorme!” Bastam 5 gotas desta miraculosa poção para que aconteça o que vem descrito em baixo:

"... bastam 5 gotas de BOMBA SEXUAL misturadas com uma bebida para transformar qualquer mulher BEM COMPORTADA e TÍMIDA numa FERA SOLTA, sedenta de CARÍCIAS e SEXO!"
Meu Deus... Vou gastar fortunas em gasolina, com a quantidade de gajas que vou ter de levar a casa a seguir. Só espero não estar demasiado estafado para conduzir... Ou que alguma doida se atire para cima de mim quando eu estiver a fazer uma rotunda. Quando chegassem os bombeiros era capaz de ser embaraçoso...

...Mas que se lixe! Eu vou arriscar. Bem podem os américas vir atrás do meu arsenal de destruição maciça que eu estou bem ralado com isso...
Esta última imagem fala por si.
...E eu não respondo por mim...