Uma das coisas boas de ter um blog onde partilho regularmente com outras pessoas opiniões pessoais tão valiosas como uma arca congeladora no Pólo Sul, é o feedback que muitas vezes recebo de quem lê o que eu escrevo. Refiro-me, como é óbvio, aos comentários que me são deixados por pessoas de todas as idades, raças, credos, sexo, altura, preferências sexuais e alimentares, que atingem neste momento a astronómica quantidade de quatro. É verdade. Quatro comentários em duas semanas de existência… Já não tenho mãos a medir e peço desculpa se não responder com a rapidez desejada, mas prometo que os vou ler todos… Os quatro…
Para ser completamente franco, esperava que por esta altura já se amontoassem neste blog comentários de miúdas ansiosas por saberem quem eu sou, onde vivo e se sou gay. Esperava ter já uma monstruosidade de comentários com nomes, endereços de e-mail, números de telefone e respectivas horas em que seria mais seguro ligar, endereços de habitações, de locais de trabalho e do Hotel Ibis mais próximo. Como devem calcular, muito me espanta o facto de ao fim de duas semanas, ainda nada… Mas já agora, aproveitava esta oportunidade para pedir que enviassem também uma foto de corpo inteiro, em bikini, as medidas, preferências sexuais – sexo convencional, tântrico, oral/outros, com a luzinha apagada e os lençóis puxados para cima, etc. Já agora agradecia que enviassem também um pequeno historial onde constasse: o número de parceiros dos últimos dois anos e respectiva raça, religião, filiação política e clubista, se tiveram algum tipo de doença, se estariam dispostas a dormir com outras mulheres, quantas e se gostariam de enveredar por uma carreira de cinema experimental completamente amador.
Às candidatas que dormiram com adeptos do Futebol Clube do Porto e simpatizantes do CDS-PP exige-se atestado médico porque, ao contrário do que afirma a crença popular, lavadinho não é como novo! É é mais higiénico.
Aquelas cuja lista ultrapasse a medida de um rolo de papel higiénico, nem vale a pena tentarem… A não ser que tragam um esfregãozinho Bravo e um bocadinho de Água-Rás…
Ora, posto isto, uma das mensagens que me deixaram a semana passada, deixou-me deveras intrigado. Era uma coisa curta, telegráfica e sem ponta de emoção, de alguém que eu não conhecia: “hello”, seguido do endereço de um blog.
Levado pela curiosidade, cliquei em cima do endereço, que parecia gritar, arfando de ansiedade: “Clica-me! Já! Como se não houvesse amanhã!”
Fui de imediato arrastado por uma espiral onde o tempo parecia não existir, onde os segundos se tornaram minutos, os minutos tornaram-se horas e as horas tornaram-se dias…
Liguei para o serviço que me fornece a internet, mas deviam estar a almoçar e aguentei-me à bomboca com a lentidão.
Quando voltei a mim, encontrava-me num sítio escuro e bafiento, pintado de um verde mais enjoativo que a gravata do Paulo Bento e de onde esperava ver saltar, a qualquer momento, alguém com o mesmo penteado. Encontrava-me num blog escrito em inglês com o sugestivo título “Memoirs of a loser”, que em Português se poderia traduzir por “Memórias de um falhado” ou “Memórias de um perdedor”, conforme o contexto, o que me levou de imediato a concluir que me encontrava no blog de José Peseiro. Mas como nunca me constou que Peseiro dominasse tão bem o inglês, e o Mário Soares dá mais é no Francês, concluí que me encontrava no blog de um cidadão anónimo, com falta de auto-estima. De facto assim era. Anthony the loser era o seu nome, mas doravante referir-me-ei a Anthony utilizando o velho comodismo lusitano: Toni o falhado, ou só Toni.
Percorrendo aleatoriamente os seus textos, deparei-me com uma mente perversa como vi poucas na minha vida - ”Hello, my name is Anthony (Anthony is my middle name) and I'm a loser. I'm also a liar, a cheater, a thief, a coward, a con man, a stalker, a weirdo, and a criminal. Though I've never killed, robbed, molested, or raped anyone, I've done some awful and evil things in my life. I could have easily been imprisoned for some of the stuff I've done and prison, I fear, is someplace I'll soon be calling home.”. Que me dizia Toni? Que é um falhado. Que nunca matou, roubou nem violou, mas que a choldra será, provavelmente o seu próximo lar. Aqui assustei-me. Nunca matou, mas se calhar andava a matutar nisso… E continuava com o sórdido auto-retrato: “I'm a thirty four year old male who's never been married or had any kids, at least none that I know of.” 34 anos e nunca casou nem teve filhos. Muito tempo livre… Demasiado… “I'm currently working as a limo driver.” Trabalha como motorista de limusines. Montes de espaço na bagageira… Gritei! Em pânico! “O que é que ele quer de mim?” pensei. A minha imaginação esforçou-se por arranjar uma solução que me mantivesse vivo, mas a única coisa que via era um tipo enfiado numa cave escura, em boxers e camisola de cavas branca, sentado ao computador, percorrendo a blogosfera, em busca de vítimas inocentes e ingénuas, como eu, que caissem na sua armadilha. Provavelmente o meu computador já estava minadinho de vírus e ele já sabia tudo sobre mim. Arrepiei-me ao pensar que já teria vasculhado a pasta de 3,7 Gygas, com o nome XXXX que guardo no mais recôndito canto do meu disco rígido. Provavelmente já me andava a seguir há meses, estudando os meus hábitos e rotinas, e preparava-se agora para o golpe final. Imaginei-o a arranjar espaço no congelador, entre os restos das suas outras vítimas possuidoras de blogs, para me guardar a mim, depois de me matar com requintes de malvadez e me cortar aos bocados. “Não!” - gritei num ímpeto de vontade de viver - “Não serei fatiado e embrulhado em papel de alumínio!”.
Mas não dependia de mim. Tinha sido marcado por um tipo cruel chamado Toni o falhado, que nunca matara ninguém mas parecia disposto a começar. Se não, por que raio de carga de água havia ele de colocar um comentário num blog em que não entendia ponta de corno?
“Dirty clothing, rotting food, crumpled papers, plant leaves, a black futon mattress, a dirty worn out blanket, a dirty white pillow, dirty dishes, carpet stains, a cheap uncomfortable green rug, old newspapers, garbage bags, smelly shoes, pop cans, soda bottles, fast food wrappings, a black briefcase, plastic storage tubs, cell phones, working and nonworking pens, unidentified stuff underneath stuff, welcome to my "bedroom".
Estas são as condições em que vive. Digam lá se não faz lembrar o “Silêncio dos Inocentes”?
Aposto que é travesti amador às terças feiras! Quem não entendeu e está à espera da tradução, arranje a porra de um dicionário! Não vou passar os últimos momentos da minha gloriosa existência, em que até me voluntariei para ajudar refugiados romenos e só não me quiseram porque eu tinha pior aspecto que eles e podiam sentir-se tentados a pegar-me ao colo para mendigar, a fazer de tradutor!
Mais abaixo admitia ter perseguido uma mulher durante catorze anos! Catorze! Já ninguém faz isto! Existe a internet, a pornografia, e o Amor com transacção comercial. Catorze anos! Qual terá sido a parte do “Fuck off” que o gajo não entendeu? É pior que eu! Eu ao menos desisto quando elas vão à casa de banho e não voltam… A última vez que este gajo deu uma deve ter sido no tempo do escudo. Se é que não é virgem…
Que maneira inglória de lerpar. Às mãos de um masturbador: “I cannot even begin to guess how many times I've self pleasured myself throughout my entire life though the number has got to be astronomical.”. E continuava, como se alguém quisesse saber: “For example, the numerous days when I self pleasured myself more than twenty five times a day, I kid you not, and still wanted to do it more!”. Vinte e cinco vezes por dia. E ainda lhe apetecia mais! Espero que ao menos tenha Kleenex em casa... Porquê eu? O que lhe terá chamado a atenção no meu bloguinho? A imagem lá de cima? Ele tem algum fetiche com gajas e bivalves? Também eu! Mas não é por isso que ando a vaguear na internet, de rato na mão, armado em Hannibal Lecter...
Admite não lavar os dentes, e tem problemas intestinais. A minha morte vai ser horrenda…
Digam à minha mãe que fui um bom cristão. Que vivi honradamente, não apanhei as doenças das mulheres da má vida e, à excepção daquele fim de semana na Serra da Estrela, em que fez um frio do caraças e não arranjei daquelas ceroulas em lã de ovelha, nunca fiz sexo com animais.
“Since the age of eighteen I've spent almost every dollar I've ever earned on female entertainers such as strippers, hookers, and adult masseuses.” Esta declaração constitui, muito provavelmente, a derradeira luzinha amarela no seu coração negro como a barriga de uma baleia. Existe uma réstia de normalidade e laços sociais na mente perversa e sociopata de Toni o falhado, que nunca matou mas que eu tenho quase a certeza, está prestes a começar: quase todo o dinheiro que ganhou, gastou-o em “ajuda profissional para os gajos que não conseguem facturar, mesmo que elas se embebedem e os seus padrões sejam tão baixos como a barriga de um jacaré”. Afinal não é virgem…
Então porquê vinte e cinco vezes ao dia?
Tudo o que possuo neste mundo – os 3,7 Gygas de XXXX – deixo-o à ordem de Santa Teresinha do XXXX, em Ponta Delgada. Se não existir, criem-na!
Gostava de ser enterrado com uma bonita lápide em mármore, com um texto que enaltecesse as minhas virtudes e que não fosse escrito por nenhuma das mulheres com quem dormi, para não perpetuar o meu embaraço. Isto claro, se encontrarem algum pedaço meu. Se encontrarem e for pequenino, digam que é o dedo mindinho do pé...
Espero que alguém leia isto antes de Toni o falhado que nunca matou mas que eu tenho quase a certeza, está prestes a começar e eu devo ser o primeiro da lista, apague do meu computador todos os vestígios do seu horrendo crime.
Espero que a minha morte não se torne num enigma da nossa História recente, a juntar ao assassinato de JFK, ao desaparecimento de Jimmy Hoffa ou ao campeonato ganho pelo Benfica em 2005.
Espero que um de vocês os dois leia isto e faça cumprir as minhas últimas vontades.
Vá lá porra! Nem quando eu estou prestes a ser assassinado?
Depois deste brutal e comovente testemunho, nada aconteceu.
O autor continua vivo e de boa saúde, à excepção de umas ocasionais crises de Distúrbio de Personalidade.
Toni o falhado, que nunca matou mas que o autor tinha quase a certeza que estava a pensar nisso e a malta não sabe se chegou efectivamente a começar, nunca foi apanhado e continua a monte.
Masturba-se vinte e cinco vezes por dia e pode ser visitado em http://www.memoirsofaloser.blogsource.com.
Aconselha-se cuidado.
O autor continua a escrever, espalhando todo o talento que julga possuir.
Continua à espera que os outros dois concordem com essa opinião.
Os comentários no seu blog ascendem neste momento a cinco.
A sua pasta XXXX ascende já aos 4,8 Gygas.
Para ser completamente franco, esperava que por esta altura já se amontoassem neste blog comentários de miúdas ansiosas por saberem quem eu sou, onde vivo e se sou gay. Esperava ter já uma monstruosidade de comentários com nomes, endereços de e-mail, números de telefone e respectivas horas em que seria mais seguro ligar, endereços de habitações, de locais de trabalho e do Hotel Ibis mais próximo. Como devem calcular, muito me espanta o facto de ao fim de duas semanas, ainda nada… Mas já agora, aproveitava esta oportunidade para pedir que enviassem também uma foto de corpo inteiro, em bikini, as medidas, preferências sexuais – sexo convencional, tântrico, oral/outros, com a luzinha apagada e os lençóis puxados para cima, etc. Já agora agradecia que enviassem também um pequeno historial onde constasse: o número de parceiros dos últimos dois anos e respectiva raça, religião, filiação política e clubista, se tiveram algum tipo de doença, se estariam dispostas a dormir com outras mulheres, quantas e se gostariam de enveredar por uma carreira de cinema experimental completamente amador.
Às candidatas que dormiram com adeptos do Futebol Clube do Porto e simpatizantes do CDS-PP exige-se atestado médico porque, ao contrário do que afirma a crença popular, lavadinho não é como novo! É é mais higiénico.
Aquelas cuja lista ultrapasse a medida de um rolo de papel higiénico, nem vale a pena tentarem… A não ser que tragam um esfregãozinho Bravo e um bocadinho de Água-Rás…
Ora, posto isto, uma das mensagens que me deixaram a semana passada, deixou-me deveras intrigado. Era uma coisa curta, telegráfica e sem ponta de emoção, de alguém que eu não conhecia: “hello”, seguido do endereço de um blog.
Levado pela curiosidade, cliquei em cima do endereço, que parecia gritar, arfando de ansiedade: “Clica-me! Já! Como se não houvesse amanhã!”
Fui de imediato arrastado por uma espiral onde o tempo parecia não existir, onde os segundos se tornaram minutos, os minutos tornaram-se horas e as horas tornaram-se dias…
Liguei para o serviço que me fornece a internet, mas deviam estar a almoçar e aguentei-me à bomboca com a lentidão.
Quando voltei a mim, encontrava-me num sítio escuro e bafiento, pintado de um verde mais enjoativo que a gravata do Paulo Bento e de onde esperava ver saltar, a qualquer momento, alguém com o mesmo penteado. Encontrava-me num blog escrito em inglês com o sugestivo título “Memoirs of a loser”, que em Português se poderia traduzir por “Memórias de um falhado” ou “Memórias de um perdedor”, conforme o contexto, o que me levou de imediato a concluir que me encontrava no blog de José Peseiro. Mas como nunca me constou que Peseiro dominasse tão bem o inglês, e o Mário Soares dá mais é no Francês, concluí que me encontrava no blog de um cidadão anónimo, com falta de auto-estima. De facto assim era. Anthony the loser era o seu nome, mas doravante referir-me-ei a Anthony utilizando o velho comodismo lusitano: Toni o falhado, ou só Toni.
Percorrendo aleatoriamente os seus textos, deparei-me com uma mente perversa como vi poucas na minha vida - ”Hello, my name is Anthony (Anthony is my middle name) and I'm a loser. I'm also a liar, a cheater, a thief, a coward, a con man, a stalker, a weirdo, and a criminal. Though I've never killed, robbed, molested, or raped anyone, I've done some awful and evil things in my life. I could have easily been imprisoned for some of the stuff I've done and prison, I fear, is someplace I'll soon be calling home.”. Que me dizia Toni? Que é um falhado. Que nunca matou, roubou nem violou, mas que a choldra será, provavelmente o seu próximo lar. Aqui assustei-me. Nunca matou, mas se calhar andava a matutar nisso… E continuava com o sórdido auto-retrato: “I'm a thirty four year old male who's never been married or had any kids, at least none that I know of.” 34 anos e nunca casou nem teve filhos. Muito tempo livre… Demasiado… “I'm currently working as a limo driver.” Trabalha como motorista de limusines. Montes de espaço na bagageira… Gritei! Em pânico! “O que é que ele quer de mim?” pensei. A minha imaginação esforçou-se por arranjar uma solução que me mantivesse vivo, mas a única coisa que via era um tipo enfiado numa cave escura, em boxers e camisola de cavas branca, sentado ao computador, percorrendo a blogosfera, em busca de vítimas inocentes e ingénuas, como eu, que caissem na sua armadilha. Provavelmente o meu computador já estava minadinho de vírus e ele já sabia tudo sobre mim. Arrepiei-me ao pensar que já teria vasculhado a pasta de 3,7 Gygas, com o nome XXXX que guardo no mais recôndito canto do meu disco rígido. Provavelmente já me andava a seguir há meses, estudando os meus hábitos e rotinas, e preparava-se agora para o golpe final. Imaginei-o a arranjar espaço no congelador, entre os restos das suas outras vítimas possuidoras de blogs, para me guardar a mim, depois de me matar com requintes de malvadez e me cortar aos bocados. “Não!” - gritei num ímpeto de vontade de viver - “Não serei fatiado e embrulhado em papel de alumínio!”.
Mas não dependia de mim. Tinha sido marcado por um tipo cruel chamado Toni o falhado, que nunca matara ninguém mas parecia disposto a começar. Se não, por que raio de carga de água havia ele de colocar um comentário num blog em que não entendia ponta de corno?
“Dirty clothing, rotting food, crumpled papers, plant leaves, a black futon mattress, a dirty worn out blanket, a dirty white pillow, dirty dishes, carpet stains, a cheap uncomfortable green rug, old newspapers, garbage bags, smelly shoes, pop cans, soda bottles, fast food wrappings, a black briefcase, plastic storage tubs, cell phones, working and nonworking pens, unidentified stuff underneath stuff, welcome to my "bedroom".
Estas são as condições em que vive. Digam lá se não faz lembrar o “Silêncio dos Inocentes”?
Aposto que é travesti amador às terças feiras! Quem não entendeu e está à espera da tradução, arranje a porra de um dicionário! Não vou passar os últimos momentos da minha gloriosa existência, em que até me voluntariei para ajudar refugiados romenos e só não me quiseram porque eu tinha pior aspecto que eles e podiam sentir-se tentados a pegar-me ao colo para mendigar, a fazer de tradutor!
Mais abaixo admitia ter perseguido uma mulher durante catorze anos! Catorze! Já ninguém faz isto! Existe a internet, a pornografia, e o Amor com transacção comercial. Catorze anos! Qual terá sido a parte do “Fuck off” que o gajo não entendeu? É pior que eu! Eu ao menos desisto quando elas vão à casa de banho e não voltam… A última vez que este gajo deu uma deve ter sido no tempo do escudo. Se é que não é virgem…
Que maneira inglória de lerpar. Às mãos de um masturbador: “I cannot even begin to guess how many times I've self pleasured myself throughout my entire life though the number has got to be astronomical.”. E continuava, como se alguém quisesse saber: “For example, the numerous days when I self pleasured myself more than twenty five times a day, I kid you not, and still wanted to do it more!”. Vinte e cinco vezes por dia. E ainda lhe apetecia mais! Espero que ao menos tenha Kleenex em casa... Porquê eu? O que lhe terá chamado a atenção no meu bloguinho? A imagem lá de cima? Ele tem algum fetiche com gajas e bivalves? Também eu! Mas não é por isso que ando a vaguear na internet, de rato na mão, armado em Hannibal Lecter...
Admite não lavar os dentes, e tem problemas intestinais. A minha morte vai ser horrenda…
Digam à minha mãe que fui um bom cristão. Que vivi honradamente, não apanhei as doenças das mulheres da má vida e, à excepção daquele fim de semana na Serra da Estrela, em que fez um frio do caraças e não arranjei daquelas ceroulas em lã de ovelha, nunca fiz sexo com animais.
“Since the age of eighteen I've spent almost every dollar I've ever earned on female entertainers such as strippers, hookers, and adult masseuses.” Esta declaração constitui, muito provavelmente, a derradeira luzinha amarela no seu coração negro como a barriga de uma baleia. Existe uma réstia de normalidade e laços sociais na mente perversa e sociopata de Toni o falhado, que nunca matou mas que eu tenho quase a certeza, está prestes a começar: quase todo o dinheiro que ganhou, gastou-o em “ajuda profissional para os gajos que não conseguem facturar, mesmo que elas se embebedem e os seus padrões sejam tão baixos como a barriga de um jacaré”. Afinal não é virgem…
Então porquê vinte e cinco vezes ao dia?
Tudo o que possuo neste mundo – os 3,7 Gygas de XXXX – deixo-o à ordem de Santa Teresinha do XXXX, em Ponta Delgada. Se não existir, criem-na!
Gostava de ser enterrado com uma bonita lápide em mármore, com um texto que enaltecesse as minhas virtudes e que não fosse escrito por nenhuma das mulheres com quem dormi, para não perpetuar o meu embaraço. Isto claro, se encontrarem algum pedaço meu. Se encontrarem e for pequenino, digam que é o dedo mindinho do pé...
Espero que alguém leia isto antes de Toni o falhado que nunca matou mas que eu tenho quase a certeza, está prestes a começar e eu devo ser o primeiro da lista, apague do meu computador todos os vestígios do seu horrendo crime.
Espero que a minha morte não se torne num enigma da nossa História recente, a juntar ao assassinato de JFK, ao desaparecimento de Jimmy Hoffa ou ao campeonato ganho pelo Benfica em 2005.
Espero que um de vocês os dois leia isto e faça cumprir as minhas últimas vontades.
Vá lá porra! Nem quando eu estou prestes a ser assassinado?
Depois deste brutal e comovente testemunho, nada aconteceu.
O autor continua vivo e de boa saúde, à excepção de umas ocasionais crises de Distúrbio de Personalidade.
Toni o falhado, que nunca matou mas que o autor tinha quase a certeza que estava a pensar nisso e a malta não sabe se chegou efectivamente a começar, nunca foi apanhado e continua a monte.
Masturba-se vinte e cinco vezes por dia e pode ser visitado em http://www.memoirsofaloser.blogsource.com.
Aconselha-se cuidado.
O autor continua a escrever, espalhando todo o talento que julga possuir.
Continua à espera que os outros dois concordem com essa opinião.
Os comentários no seu blog ascendem neste momento a cinco.
A sua pasta XXXX ascende já aos 4,8 Gygas.
3 comentários:
Por acaso também me apercebi do pormenor desse "comentário". É natural que seja um falhado quer dizer.. E o pior é que faz questão em mostrar isso. Espera! Só se no dicionário inglês «looser» quer dizer outra coisa.. Pode ser algo de bom para animar a moral aos Ingleses.. Sisudos como são. Mas não. Estou convencido que esse senhor é mesmo um «serial». Um fora de «serial» em estupidez claro.
Pá, partilha é esse gygas!
E a sério, um serial killer atrás de ti? Quais seriam as hipoteses? Também não és assim tão "matável" e tal, és mais do tipo ser raptado e ser mantido como o gimp do puulp fiction.
Abraços
pronto,eu sou a gina enho 1.85cm,loura olhos azuis cristalinos,que mais parecem ser duas pocinhas de agua.sou dos canarios da charneca e ja conheci a equipa toda e os restantes elementos da equipa tecnica e directiva.aguardo ansiosa novidades.
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